离开的这两天北京一直在下雨，而阳光似乎对我却又非常眷恋，以至于这个周末上海一直是艳阳高照，就连今天飞机从虹桥机场起飞后，那一摸霞光依旧挂在机翼上陪伴我一同冲上云霄。望着窗外难得一见的夕阳，我再次想起印象中的上海。而这座充满梦幻色彩的城市也如同晚霞般变幻莫测，离开上海3年了，而每一次回到熟悉的环境中却都又会体会到不同的心情。

       记得第一年回上海的时候心中还很懵懂。那时候一心希望这座留住我青春的城市能够再次吝啬地留住我的激情。而时间的消磨使得这个愿望慢慢褪去。心中忽然想起那句话：“大学从我的身上怕起来，说：‘青春留下，你走。’”。似乎的确是这样，有些事情当你回头再看的时候心境已经与当时大不相同了。

       我是最不愿意回头看的，然而每次上海给我的印象又都不得不让我从新审视自己当初的观念。憎恶，喜欢，迷恋，这些都是我曾经赋予上海这座都市的评价。而如今却心静如水。没有过多的激情荡漾，没有过多的反感徘徊。上海在我心中已经悄悄休息了。留下我独自凝望这座赋予我无限思绪的城市。

       我从来不否认上海的疯狂，正如余秋雨所描写，上海是只疯狗。然而为什么我这种不愿蹦迪，不喜欢闹吧的人会迷恋上海呢？我也承认我对上海的小姑娘情有独钟，记得我曾经说过，全国女孩只有两种：上海女孩和非上海女孩。上海女孩子是这座城市的一道风景线，虽然我会厌烦她们中的一些，可是这丝毫无法影响我对这独特群体的整体观念。爱上上海的确是因为爱上了上海女人。

       自从大学后，我便更加依赖上海，离开的日子会想上海。回到上海后会感觉无比亲切。这话北京听到后一定会骂我白眼狼。毕竟我在北京生活了18年，而在上海的短短四年就完全抹去了我对北京的依恋。很多人说我有上海情节，我不知道这句话具体指的是什么？也许因为我喜欢上海的生活节奏，也许是因为我喜欢上海女孩，也许是因为我曾经把梦想托付给上海。而这些东西现在看来不过是自己主观一厢情愿而已，上海从来没有向我谄媚。诋毁和恭维都是我对她的一种不平衡的态度。而今天我终于知道上海之所以让我关注，无非是因为我性格中的叛逆。

       叛逆曾经让我诋毁这座国际化大都市，那时候她并没有生气。叛逆又曾经让我全身心地去想着征服这座城市，而她不睬不理。叛逆最终让我看到虚幻的泡影，而她则在灯火阑珊处暗暗偷笑。也许那些恨她的人们因为她的高傲，也许那些爱她爱得死去活来得人们因为她的冷艳。而我今天才真正明白对于上海来讲，别人怎么看她都不重要，重要的是她要做她自己。明白这点后我才决定离开上海，我的梦想并不是上海，也不是呆在上海，更不是征服上海，我要做的也只不过是我自己。

       其实想开以后也就没有必要忧伤了，尽管寝室7个兄弟最终没能凑在一起，尽管我又要回到懒洋洋的北京，然而至少在这途中我找回了曾经迷失的自己。那曾经对她的执着也只能出现在梦里。上海就是这样，一夜之间让你疯狂爱上她，而之后，她就跟你若即若离。一旦你在她的怀抱里迷失自己，那留给你的就只剩下创伤和悲凄。对于我来讲，爱上上海并不容易，想说离开却更加伤心。但是在实现自我之前，我只能静静地欣赏她，不要让她影响我的生活，她也不可能迁就我什么，我们之间最好还是保持一定距离。