浮华过后的沉寂好比空旷原野中的风，从背后袭来的时候也许你还没有做好应有的心理准备。然而生活就在这一刻悄然改变了。

            抵达加拿大的第五天，我早有写些东西的意愿了，只是这几天疲于搬家收拾东西等琐事，一直没有时间静下心来独自对着电脑做些事情。踏上飞机的那一刻，我的心情是复杂的，复杂到需要用10多个小时来整理其中的头绪。飞机上我实在是没有休息好，不是因为兴奋，也不是因为忧郁。那种浑浊的河水再次恢复平静的感觉总会让我想到恐惧这个词语。3年了我依然无法坦然面对加拿大的生活。不是因为浮躁，浮躁是属于国内生活的。而静下来的感觉更加令我感到无所适从。我这个人和奇怪，和朋友出去玩的时候就喜欢挑些安静的地方，然而一旦自己独处的时候就希望周围人来打扰。当然，这些打扰我的人中最好都是我的朋友，酒肉朋友也好，知心朋友也好。总之不要有无知者无畏的人来打扰我就好。可是生活似乎总在和我作对，好事多磨，可我似乎感觉到从董事以后这“好事”就从来没有落在我的头上。于是从下了飞机那一刻起，烦恼就如预期的那般接踵而来。

            要说我这人也算同龄人中见多识广的了，可每大一岁，就会感觉自己正在面临前所未有的困境。以至于每年的生日对于我来说都有着它独特的含义。无论周围环境怎么改变，我的性格始终朝着一种方向演变，以前被人说乐天，潇洒，豁达，然而只有我自己才知道这都是经历无奈后的自我安慰。从来就没有人可以真正为我分担什么苦恼，也许是因为我从来不愿意让别人分担什么。自己面对生活总要找些出路，总不能在死胡同中憋死吧。于是乎见得人多了，吃得亏多了，心情再怎么烦燥也渐渐学会让自己过得开心一些了。人疲沓了，对于以前的某些执著也就放开了。鱼与熊掌不可兼得，既然选择轻松的活着，就要学会看淡一些事情。情感，尊严，这些对于加拿大的我不再重要，只有当我回国后才会把他们重新拾起。这里的生活是另一个世界，再这里我宁愿与世隔绝。

            其实每个人活在世上就一定有她/他的烦恼，小到柴米油盐，大到婚姻家庭。而每个人又都有自己的做人准则。现在想想年少时的轻狂似乎有些惭愧。没有设身处地又怎么能武断地否定他人呢？于是终于理解了为什么古人讲究修身养性，讲究独善其身。如果独而不能善其身的话还有什么资本说自己能够在乱世之中成为枭雄呢。也许加拿大的生活真是老天给我的机会，让我认识这个世界同时也能够更好地认识我自己。

            曾经我肯定自己，次而否定自己，接下来的是妥协，希望现在的自己已经处于超脱境界。用4年来挑战自己的人性，这个代价似乎太大了，又似乎很值得。这一切的一切都需要以后的评判。如今我已经不再彷徨了，毕竟再傻也不能把自己逼上绝路。既然有志云游四方就不能在一处一跤不起。终于懂得为什么大人都教育小孩子走路要抬头挺胸，因为只有眼界无穷才能世界宽。

            曾经自己拘泥于感情，深陷于感情所布置的种种迷局不能自拔。总以为自己的生活被人束缚，自己的行为被人牵制。走出迷雾后我才发现原来一直束缚自己，牵制自己的不是别人，而是我本人。总认为自己是这样的人，然后故意走一条反路给大家看，来证明自己是正确的。这样的个性确实很可笑。非要用别人的感情作为自己成功之路的祭品，这样的心态恐怕无法实现真正的理想。也根本称不上勇者无敌。事实上是胆怯让我一再树立思想中的敌人，然后把他们一个个地投影到生活中的人身上。于是乎自己看似总在追寻某些东西，看似很有目标地，很执著，很野性地开展着自己的宏图伟业。但是谁都知道，一旦这个投影目标不复存在，我的生活便会一团糟。

            终于我知道了我为什么喜欢原始的召唤，因为这召唤不仅仅能唤起我心灵的共鸣，还能在冥冥中让我找到自己，尽管也许我当时不能体会，但时间总会如沙般磨去我性格上的暗疮，让那令人期待的光彩照亮整片天空。所以，那些困难再度成为借口，那些挫折再度成为考验，人不怕失败，怕就怕没有胆量等待未来。

            记得我曾经说过一句话：“人和人的相识就是缘分，开心或者不开心都是前生修来的。”今天遇见去年恨之入骨的加拿大室友，我反而觉得有一种亲切感。是他磨练了我的脾气，也是他让我更加珍惜国内的朋友。也许这就是我们之间的缘分，他教会了我一些东西，而从他眼神中的喜悦我也看出，那份祝福是真诚的。人之初性本善也好本恶也好，与其为这些不着边际的事情烦恼，不如相信生活中每天都能见到彩虹。也许人不应该故意忘记一些东西，法反而应该记住它们，因为那些都是属于自己的唯一的记忆。9个月后我就要永远告别加拿大了，虽然这是我期待的，但是在这之前我还是希望记住一些事情，也许是全部？呵呵，能记住多少是多少吧。

            写来写去忽然觉得不知道自己在写什么，好象是思想总结。如果我是党员，如果我把这份东西当作保鲜作业交上去，那支书不气歪鼻子才怪呢。一切就当留些墨迹以便将来回味吧。